viernes, 15 de enero de 2016

Trigger Warning.

Yo soy Ichi o Clara, tengo 24 años y vivo con mi familia.

Esto es algo que simplemente quería sacar de mi, véanlo como una catarsis que no necesita ser leída, pero sin embargo esta ahí.

Desde que tengo memoria he tenido problemas con mi imagen corporal y en sí como me veo en los ojos del mundo. Últimamente he estado mas cociente de estos complejos ya que le he prestado un poco mas de atención a mi cuerpo del que le había prestado en varios años.

Comenzare hablando de cuando era pequeña y aun no comprendía las cosas horribles de la vida. Nunca fui buena en los deportes. Era la niña mas alta de la clase, y en ocasiones la mas alta del salón incluyendo a los niños. En aquellas extrañas veces que me llegó a gustar un niño de inmediato mis amigas comenzaban a "ayudar" diciendo como ser para poder gustarle a los niños. Lo cual por lo general era sacado de novelas mexicanas.

Conforme fui creciendo y mi cuerpo fue cambiando, seguía siendo la niña mas alta, sin embargo era mas torpe y un poco mas ~grande~ que las demás niñas. Yo honestamente jamás supe cuando me crecieron las caderas y cuando comenzó a crecerme el busto, solo comencé a notar con tristeza como comenzaron a llamarme "Vaca" y como mi madre hacia comentarios sobre como debería bajar de peso.

Durante la secundaria nunca me consideré bonita, nunca tuve un novio en ese periodo y nunca me entere que a alguien le gustara, pero en ese tiempo me daba mas o menos igual. No quería gustarle a nadie, sin embargo fue cuando comencé a cuidar lo que comía y a utilizar fajas pues la talla de pantalones que necesitaba era mucho mas grande que la de mis amigas que yo consideraba bonitas.

Durante la preparatoria todo empeoro. Seguía usando fajas y cuidaba AUN MAS lo que comía, durante mucho tiempo solo comía una vez al día y esa comida era una ensalada de la cual solamente me comía las verduras, el único azúcar que consumía era el de una cocacola light o alguna paleta, y comencé a notar resultados, incluso las fajas dejaban de ajustar y eso me frustraba por que fue la temporada en la que comencé a querer la cintura mas pequeña..mas..mas..

Desde que salí de la preparatoria hasta este punto, he subido de peso y he bajado, he alcanzado mi peso máximo y en mis días malos me pregunto por que la anorexia no se apodero de mí. Y en los días buenos admiro mi cuerpo por sus grandes caderas, cintura pequeña y grandes senos. Sin embargo no estoy 100% feliz, y me da miedo jamás alcanzar esa felicidad que busco a través de mi cuerpo.

Yo crecí en un mundo que me decía que debía bajar de peso para ser bonita. Yo se que no es cierto.
Crecí con una madre que insistía en como delgada me vería mas bonita, en como la ropa se me vería mejor si estuviera delgada, en como la ropa no es diseñada para las gordas.

Vivo en este mundo, tratando de callar esas voces, tratando de comer lo que debo comer y cuando debo comerlo. Donde a veces me tengo que esconder de mi propia familia para comer pues me siento juzgada.

Estos últimos días no me he sentido como yo misma ni como dueña de mi cuerpo, al cortarme el fleco nuevamente sentí que me apoderaba de mi cuerpo nuevamente, sin embargo tengo unos como 4 días en los que me siento fuera de mi.

Y entonces aquí estoy, 24 años, sobreviviendo.